РАБОТАЕМ С 1996 ГОДА

8 800 550-41-03

Круглосуточно. Анонимно

Узнать стоимость Если не хочет лечиться

Типы личностных границ

Типы личностных границ

На практике рассматривается несколько основных разновидностей границ личности – открытые, смешанные, закрытые, гибкие. Рассмотрим каждый из видов более детально.

Типы личностных границ

  1. Открытые границы (мягкие) – люди, создавшие их, не могут оказать противостояния никаким натискам со стороны агрессивного окружающего мира. Они, сами того не желая, предпочитают впитывать чужие идеи без возможности формирования собственных мыслей по любому поводу. Еще одной отличительной чертой людей с такими границами является постоянное сомнение не только в правильности собственных действий, но и мыслей, чувств.
  2. Смешанные границы (аморфные) – люди, обладающие такими ограничениями, имеют возможность установления симбиотических отношений с другими людьми. Это хорошо и выгодно для них, но влечет к утрате собственной индивидуальности. При этом со стороны нельзя четко понять, где заканчивается личная территория одного человека, и начинается территория другого.
  3. Закрытые границы «жесткие» — человек, выстроивший такую «броню», не зависимо от ситуации пребывает в своих границах. Это комфортно для него в связи с тем, что каждый нарушитель получает явный отпор. Обратная сторона медали состоит в том, что такие люди не умеют лавировать в сложных жизненных ситуациях, что может сопровождаться большим количеством сложностей. До человека, обладающего такими границами, бывает проблематично «достучаться» и вообще сказать ему что-либо. Поэтому возникают сложности в личностном развитии.
  4. Гибкие границы являются полупроницаемыми и могут изменяться в зависимости от конкретной ситуации. Именно они относятся к категории «здоровых» границ. В их рамках человек может делиться собственным внутренним миром и впускать в него других людей, а при малейшей опасности закрываем персональную психологическую территорию.

Первые два вида границ носят слабый характер и легко поддаются давлению. Если речь идет о созависимых людях, их личностные границы являются открытыми или смешанными. Чем слабее персональные границы человека, тем чаще происходит его нападение на других людей, и происходит это не в связи со злобой, а по причине отсутствия осознания выхода из зоны компетенции. Созависимые люди нарушают границы других членов социума чаще всего, преследуя лучшие намерения. У многих близких людей зависимого человека границы почти не имеют формирования, поэтому с близкими людьми они чувствуют себя единым целым.

Манипуляция

Это свидетельствует о том, что отсутствие здоровых границ является вредным не только для самого созависимого человека, но и для его близкого химически зависимого друга или родственника. Отсутствующие адекватно сформированные границы подталкивают созависимого на то, чтобы он шел на поводу манипуляций и поддавался психологическому давлению. При этом он будет чувствовать себя глубоко несчастным, использованным. По сути манипуляция представляет собой передвижение границ в разных направлениях или принуждение партнера создавать персональные границы. Выйти из этой ситуации можно только одним способом: проводить корректировку имеющихся границ и устанавливать «здоровые» ограничения.

Границы личности имеют две стороны взгляда на них. Однако они не должны превращаться в массивный забор, который строится раз и навсегда. Они являются невидимыми и должны сохранять свойство эластичности – то расширяться, то сужаться в определенных областях в зависимости от сложившихся жизненных обстоятельств и условий. Частично они могут быть прояснены при наблюдении за человеком. Для этого можно задать ему вопросы, связанные с переходом в общении на «ты», другие вопросы, способные привести к результату. Полученные ответы подскажут, до какой черты можно шагнуть в отношении пространства личности, чтобы не ущемить права других людей. Разумеется, нет возможности получения полной картины о психологических границах невозможно.

Как проявляют себя «нездоровые» границы

Факт атаки личных границ определяется самим индивидуумом на уровне эмоционального фона и чувств. Если вы чувствуете неловкость или обиду, раздражение или злобу при обращенных к вам действиях или словах, это говорит о наличии вторжения в личное пространство. Если речь идет о «здоровых» границах, они должны исходить из любви к себе, быть соединенными с достоинством и признанием собственной ценности.

 

Спасите своего близкого прямо сейчас!

 
8 800 550-41-03

Факторы возникновения границ

У большинства людей такие границы носят нездоровый характер, и тому есть несколько причинных факторов.

  1. Обусловленность «плохих» границ травмами детства или взрослой жизни – обидой, разочарованием и болью, лишним весом или недостаточно хорошим самочувствием, плохим зрением, слухом. В идеале составляющей базой личных границ должны быть определенные ресурсы, включающие в себя любовь, свободу и их производные элементы, к которым относится самоуважение, достоинство, уверенность в себе. Люди будут проходить такие испытания до момента полного укрепления границ.
  2. Ложные ценности и система установок. Человек часто не хочет говорить «нет» из-за боязни обидеть других людей. Если у него плохие границы, то можно отнести некоторые типы поведения к эгоизму. При неспособности спокойного отказа человек начинает искать «объективные» способы защиты или восстановления персональных границ. В качестве light версии оправдания жертвы выступает фраза «я не могу», «я себя плохо чувствую», все связано с тем, что она не может сказать «я не хочу». Получается, что индивидуум априори дает себе неправильные установки.
  3. Страх – с самого детства человек получает информацию о том, что наличие персональных границ таит в себе опасность. Когда ребенок говорит родителям «нет», родители начинают негодовать. Отсутствие границ порой может быть связано с защитным механизмом, который часто использовался в детском возрасте. Отказ от сопротивления предполагает минимум переживаний. Данный шаблон может быть краткосрочным, но к несчастью, впоследствии он погружает человека в жизнь жертвы.
  4. Одобрение других людей движет многими людьми, поэтому порой возникают сложности в том, чтобы просто сказать «нет». Человек не испытывает уважения к личным границам с целью достижения одобрения других людей, ведь с самого детства его учат заслуживать внимание, любовь и одобрение. Иногда может казаться, что намного проще прогнуться и сделать так, как требуют другие, нежели отстоять собственные права. Когда таких «прогибов» становится все больше и больше, происходят неожиданные действия, связанные с коррекцией личных границ. Одним из наиболее актуальных примеров является кризис среднего возраста, когда ранее «правильный» человек начинает уходить в отрыв, ломая ранее установленные границы.

Одобрение личных границ

Рассматривая данный феномен, стоит понимать, что большинство людей предают себя сами, а потом таят обиды и мстят тем, что проделывает те же манипуляции с их чувствами и границами, например, не уважает, предает. Пребывание в постоянном ощущении страха влечет за собой негодование по отношению к другим, а также провоцирует ненависть к себе. На самом деле, это выступает не более чем отказом в защите собственного достоинства. Только если уважительно относиться к самому себе, можно добиться того же самого от других людей. Только при одобрении личных границ можно трепетно и бережно относиться к границам других личностей.

Как достичь баланса в собственных границах

Есть несколько способов, которые помогут добиться рациональности и баланса в формировании границ и покинуть этот круговорот негодования раз и навсегда.

  1. Признать себя создателем этих «нездоровых» личностных границ и взять ответственность за отношение к себе других людей на 100%. Это будет первой платой за неспособность сказать «нет», поэтому человек должен осознавать, что ответственность за любые чувства, возникающие из-за неумения отказать, лежит исключительно на нас. Человек, который любит сам себя, имеет уважительное отношение к собственной личности, уважает границы и удовлетворяет потребности. Он ценит свою свободу в принятии тех или иных решений и в жизни своей мечты.
  2. Абсолютно каждый человек нуждается в формировании личного пространства, что предполагает высокий уровень ответственности в первую очередь перед самим собой и перед другими людьми. Стоит заметить, что только уважая свое личное пространство, можно подать хороший пример другим людям.
  3. Менталитет российских граждан таков, что в нем давно зародилась и устоялась круговая порука: «сначала я предам свои интересы ради тебя, но буду ждать от тебя того же самого». Наиболее яркое проявление она нашла в отношениях между старшим и подрастающим поколением, а также между супругами. Также можно заметить явное проявление данного феномена в созависимых связях между алкоголиком/наркоманом и его близкими людьми. Получается, что человек берет ответственность за чувства других людей, однако снимает и перекладывает ее. Этот круг, пока он будет замкнутым, будет накаляться, и отношения в нем будут усугубляться все больше и больше.

Укрепление и поддержание границ

Если индивидуум полностью осознает плохое обращение с ним, манипулирование со стороны других людей, использование в корыстных целях, это явный звоночек для скорейшей установки личностных границ. Только данный подход поможет вам и людям, нарушающим ваши персональные границы. Размыкание замкнутого круга позволит определить, какие меры и действия являются допустимыми по отношению к вам, а какие стоит немедленно предотвратить. Пусть кто-то не оценит ваше новое поведение, зато вы сможете избежать нарушения личных интересов и заслужите больше уважения. Особенно это касается взаимоотношений с близкими людьми, которые знают все слабые места и будут на них давить. Укрепление и поддержание границ – единственный выход из ситуации.

Установить границы, значит осознать несколько простейших вещей в отношениях с другими людьми:

  • знать предел, до которого можно стремиться;
  • знать действия наперед и то, что сделать невозможно;
  • понимать, что можно стерпеть от окружающих, а что нельзя.

Как работают границы: ключевые законы

  1. «Что посеешь, то и пожнешь». Каждый индивидуум сохраняет личное право на ограничение или прерывание общения с людьми, с которыми некомфортно.
  2. Ответственность: все, что находится в пределах границ, все мысли, желания и чувства – это персональная ответственность только ваша и больше ничья.
  3. Закон силы – важно находить в себе внутреннюю мудрость, позволяющую признать проблемы в рамках своих границ и своевременно исправить их.
  4. Закон уважения – не стоит проникать в чужие границы: чем меньше вы вторгаетесь в чужое пространство, тем меньше ответных реакций получаете взамен.
  5. Ложная мотивация: важно понимание способности психики находить неверные причины отсутствия границ, например, нежелания окружающих общаться.
  6. Людей, которые только что установили границы и еще не привыкли к ним, стоит понимать, ведь они могут проявлять агрессию, эгоизм, высказывать свое мнение.
  7. Закон зависти – в данном случае человек ставит границы очень далеко в стремлении добиться того же, что и окружающие.
  8. Закон активности – для поддержания адекватных границ необходимо проявлять социальную активность и регулярно проводить работу над собой.
  9. Демонстрация – при демонстрировании своих принципов другим людям человек показывает себя окружающим и снижает риск случайных набегов на его территорию.

Это общие советы касательно установления и удержания границ, применимых ко всем людям, в частности – к созависимым.

Поделиться:

Получить помощь прямо сейчас!

8 800 550-41-03
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

Перезвоним за 15 минут!
[contact-form-7 404 "Not Found"]