РАБОТАЕМ С 1996 ГОДА

8 800 550-41-03

Круглосуточно. Анонимно

Узнать стоимость Если не хочет лечиться

Принятие границ и их функционирование

Прежде чем рассмотреть факт принятия, необходимо обратить внимание на два важных фактора и момента:

  1. Где эта тонкая грань между равнодушием и границами? С одной стороны, сопереживание близким является вполне нормальным, как сочувствие и сострадание. Все это – признаки здоровой личности. Но если чужая боль порождает постоянную грусть и влечет за собой неспособность радоваться происходящим событиям, это симбиоз. На первый взгляд, такие взаимоотношения являются выгодными для обеих сторон, происходит полное погружение в чужую жизнь, когда нет понимания того, что делать с собственной. Это и есть созависимые отношения. В качестве наиболее наглядных примеров выступают отношению между химически зависимым людьми – наркоманами и алкоголиками – и созависимыми. Например, истинным счастьем для созависимой жены является то, что муж пришел домой ночевать.

Если такого активного развития созависимых отношений в браке не наблюдается, супруги все еще имеют силы радоваться собственным победам даже при наличии проблем у других членов семьи. При наличии развитых отношений такого типа человек не имеет возможности помочь своему близкому, он буквально утопает в негативных эмоциях и чувствах вместо того, чтобы оказать должный уровень поддержки. Многие психологи считают, что такой подход не приведет ни к чему хорошему. Можно представить, что было бы с хирургом, который проникся бы болью пациента…

  1. Какова грань между границами и эгоизмом? Казалось бы, в том, чтобы помогать близким, нет ничего плохого. Эта помощь носит добровольный характер и удовлетворяет личные потребности «спасателя». Если помощь заключается в финансировании вашего брата, и вы радуетесь, когда видите его процветающий бизнес и «огонь в глазах», эта помощь является хорошей и нужной. Если же выдача денег происходит по той причине, что «без меня он все равно не справится», есть смысл не оказывать материальную помощь для блага самого просящего. Ведь такая «помощь» наносит вред не только вам, но и тем, кому она оказывается. Все же забота и жертвенность – разные понятия, и не стоит их откровенно путать. В основе жертвенности всегда находится ощущение того, что вас принуждают что-то делать. В заботе же присутствует выбор и откровенное желание быть нужным.

Сама мать Тереза отметила, что все, что делается для других людей, необходимо не им, а вам. Это помогает простым людям понять что-то донельзя простое и такое важное: без меня мир не пропадет, не исчезнет, если я делаю что-то хорошее и оказываю помощь другим людям, то делаю это в свое удовольствие, а не из-за незаменимости. А вообще, незаменимых людей не бывает, поэтому необходимо ценить себя не только за жертвоприношение, а за сам факт присутствия в этом мире.

Вопрос аудитории: Какие факторы способствуют установлению и удержанию «здоровых» границ в отношениях между вами и зависимыми близкими людьми?

Принятие при установлении границ личности

Факт принятия оказывает помощь в процессе установления здоровых границ, речь идет о принятии себя и другого человека. Есть несколько установочных утверждений, дающих чувство принятия:

Спасите своего близкого прямо сейчас!

  • в наших взаимоотношениях оба счастливы в случае поддержки ощущения отдельности, ведь каждому из нас намного приятнее быть личностью и сохранять индивидуальность;
  • ощущение отдельности свидетельствует о том, что «ты» и «я» — два отдельных индивида, не связанных между собой намертво крепкими связями, и каждый из нас испытывает собственные чувства, каждый имеет свои идеалы, верования, ценности;
  • данное чувство предполагает тот факт, что человек может позаботиться о себе, и его союзник может сделать то же самое, и у каждого такая забота является первичной обязанностью, кроме того, взаимной ответственности за судьбу друг друга не наблюдается;
  • это не говорит о том, что каждый индивид шагает по жизни своим путем, это лишь свидетельство уникальности каждой единицы;
  • это нормально, когда в пределах разумного один человек интересуется другим, проявляет интерес к событиям его жизни, и это взаимно, но с целью поддержания данного чувства нельзя делать так, чтобы забота давила и заставляла меняться насильно, это чувство тоже должно быть взаимным;
  • забота означает позволение быть капитаном собственного корабля, плывущего по выбранному курсу, это отношение должно быть взаимным;
  • нормально, если иногда человеку не нравится то, что говорит или делает другой человек, и наблюдается неодобрение, в такие моменты не нужно заставлять друг друга меняться, важно ценить и проявлять искреннее выражение своих чувств, если они есть;
  • если один человек, например, в паре, делится чем-то сокровенным, обязанность другого – оценить это, однако не стоит навязывать ту или иную модель поведения и отношения к ситуации.

Осознание личностных границ выздоравливающими людьми

Если созависимый человек «идет на поправку», его личное осознание собственных границ выглядит таким образом:

  • я никому не позволю оскорблять себя ни морально, ни физически;
  • я никогда не поддержу ложь и обман себя и других людей, не буду освобождать своих друзей и родственников от последствий нетрезвого поведения;
  • я не собираюсь инвестировать деньги в отравление своего близкого человека и в неадекватное его поведение, я больше не стану врать в первую очередь самому себе;
  • ты можешь делать со своей жизнью все, что пожелаешь, но, пожалуйста, не нужно втягивать в это меня, мое личное время и мою жизнь в целом;
  • все, что я могу сделать для тебя, это (перечислить), а вот это (перечислить) я делать не стану, этого я не стерплю и не вынесу.

Категорически нельзя делать заявлений, которые не могут быть вами выполнены. Ведь после этого ни один наркоман или алкоголик не станет воспринимать вас всерьез. Нельзя грозить разводом, если у вас нет таких мыслей, как и изгнанием из дома, лишением личных денег, если вы не хотите и не намерены принимать такие меры. Ведь заявленные и не выполненные санкции приведут к ослаблению ваших личных границ, и вы утратите уважение не только в глазах химически зависимого человека, но и в собственных позициях.

Практический пример

На практике можно рассмотреть такую ситуацию: мать дочери, которой исполнилось 20 лет, больной наркоманией, грозит ей выгнать ее из дома и больше ни под каким предлогом не впускать обратно. На это реплика дочери была такова: «Ты ведь знаешь, что я имею регистрацию в квартире, поэтому есть полное право здесь находиться». Мать может только полностью согласиться с дочерью в данной ситуации, на беседе с врачом она подтвердила, что вовсе не собиралась выгонять дочь из дому, а использовала данную угрозу только с целью «помочь» дочери, мотивировать ее бросить употребление наркотиков. Подобное поведение, как можно заметить, не ведет к налаживанию отношений и к устранению проблемы.

Как определить признаки здоровых границ

Есть несколько признаков, свидетельствующих о том, что ваши границы являются совершенно здоровыми:

  • должный уровень доверия;
  • раскрытие собственного я понемногу, с остановками, понимание реакции других людей на вашу модель поведения;
  • постепенное желание установить близкие отношения с другими людьми;
  • нежелание развивать новые знакомства до определения совместимости;
  • осознание степени адекватности новых потенциальных взаимоотношений;
  • акцентирование внимания на личностном росте и устранении проблемы;
  • определение всех последствий совершенных действий;
  • своевременное проявление сексуальности, концентрация на собственном удовольствии без наблюдения за реакцией сексуального партнера;
  • разграничение собственных ценностей от навязанных идеалов, независимо от ожиданий других людей;
  • обнаружение того факта, что кто-то из окружающих людей начинает выказывать неправильные границы;
  • слежение за нарушением ваших собственных границ;
  • способность ответить «нет» чужим прикосновениям, повелениям, подаркам;
  • спрашивать разрешения, прежде чем прикоснуться к другим людям;
  • проявлять уважение к другим людям, не используя их щедрость;
  • проявление самоуважения, неспособность отдавать много, с целью быть симпатичным;
  • не позволять, чтобы другие люди использовали вашу доброту в корыстных интересах и побуждениях;
  • определение собственной истины, формирование собственного видения;
  • осознание себя и собственных желаний;
  • понимать, что другие люди не имеют способности читать ваши мысли;
  • ясно высказывать ваши истинные нужды и желания, осознавая, что можете быть отвергнутыми;
  • любить самого себя и говорить со своим внутренним миром мягко, используя любовь, подбадривание, уважение.

Проявление этих реакций свидетельствует о том, что вы являетесь человеком, знающим свои границы и беспрекословно соблюдающим их.

Поделиться:

Получить помощь прямо сейчас!

Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

Перезвоним за 15 минут!
[contact-form-7 404 "Not Found"]